No hay dos cosas tan distintas y tan iguales como lo prohibido y lo obligatorio.

Hay quien llama distancia a la falta de deseo, quien usa la palabra platónico para camuflar su cobardía. Hay quien mantiene el silencio, por temor a que lo que salga de su garganta sea un nombre que ya debería haber olvidado. Están los que se escandalizan con ciertas palabras:  "Coño", "polla", "follar", "semen"......... como si su existencia estuviera basada en el acto de frotar dos piedras. Están los que piden la verdad a gritos ignorando estúpidamente que jamás podrían soportarla. Los que piensan que al tener esa ingrata habilidad de saber pedir perdón sin despeinarse ya os da todo el derecho de poder hacer daño. Los que hablan de imposible por que no han sido capaces. Los que llaman soledad a la incapacidad de estar con nadie. Los que dicen "te quiero" mirando a los ojos porque en ellos ven su propio reflejo. Esos seres perfectos que culpan al destino de sus errores y llaman intuición a cada acierto. Esos que piensan que tener orgullo es más importante que tener a alguien. Esos que se han quedado con la duda eterna por temor a la respuesta.  Los que miden el ego en centímetros, el amor en tiempo, en lugar , en suspiros. El tiempo en minutos y jamás en pulsaciones.Los que lanzan una promesa como un globo olvidando que pesa como una roca. Los que al tamaño de unas "tetas" prominentes lo llaman amor a primera vista. Todos esos que van de cuerdos cuando la peor locura es parecer demasiado sensato, los que llaman inteligencia al simple hecho de citar a algún escritor que de saber de vuestras palabras se hubiera hecho de ciencias.

 (Me dan tanta pena, que solo puedo reírme mientras llega algún motivo para llorar de verdad)

Yo no quiero que cojas ningún tren por mí, quiero que los pierdas todos conmigo.

Temblar, temblar toda la tarde y hacer el amor otra vez. Temblar y hacer el amor más allá del sexo. 

Porque -TU Y YO- logramos atravesar los cuerpos y besar la diminuta punta del alma que asoma entre las sábanas.

Están quienes olvidan sin decir adiós, y quienes dicen adiós sin olvidar.

Una persona es grande: 

cuando perdona,

cuando comprende,

cuando se pone en el lugar del otro,

cuando obra no solo deacuerdo con lo que esperan de ella,

sino con lo que espera de sí misma.

Ven a dormir conmigo: No haremos el amor, él nos lo hará.

Es curioso cómo el corazón encierra recuerdos...

Vuelve locos a los cuerdos, y te enseña a querer perder la cabeza. Es curioso que me has salvado sin sacarme de mi desastre, y me has enseñado a enfrentarme a este mundo de locos en el que pocos quieren abrirse el pecho por alguien.

Si te caes, te levanto... y si no, me acuesto contigo.

Algún día te contaré que todavía no he ido a ninguno de esos cafés. Que no sé cómo huele el café tostado en un rincón de Viena y tampoco puedo imaginarme el Orient Express atravesando Asia, con Mata-Hari dentro. Que ni siquiera soy vieja todavía. Ni siquiera nada, todavía. Pero que aquí estamos, que siempre hemos estado aquí. Que la gente en los cafés ha estado siempre allí. Que el escritor del abrigo largo que se sienta al fondo, siempre estuvo allí, al fondo. Que tú siempre estás ahí y tú siempre serás ese lector: fumándolo todo, probándolo todo, viviéndolo todo. Que yo siempre estaré aquí, del otro lado, siempre-siempre-siempre. Aunque tú estés muy entretenido leyendo y no levantes la cabeza ni siquiera cuando el camarero te sonríe. 

Aunque no me veas, algún día te diré por qué no puedo oler el café tostado, ni los charcos al salir, ni la música que hace tin-tín en el gramófono, ni el amor, ni la vida. 

La herida no cerraba porque la sutura estaba hecha de puntos suspensivos.

Lo peor del amor cuando termina... son las habitaciones ventiladas, el puré de reproches con sardinas, las golondrinas muertas en la almohada. Lo malo del después son los despojos que embalsaman al humo de los sueños, los teléfonos que hablan con los ojos, el sístole sin diástole sin dueño. Lo más ingrato es encalar la casa, remendar las virtudes veniales, condenar a la hoguera los archivos. Lo peor del amor es cuando pasa, cuando al punto final de los finales no le quedan dos puntos suspensivos.

Hay momentos en los que la vida te coloca a la misma distancia de huir o quedarte para siempre.

Cuando estamos juntos podemos contra el mundo y más. CORRE, que me he tapado los ojos para que creas que no te veo. Tan solo somos dos calcetines de distinto número.

Con cuántas personas estamos, y sin embargo con que pocas somos...

Así que he comprendido que una es de donde llora pero siempre querrá ir a donde llora.

Hay que saber luchar por lo que se quiere, pero también hay que saber abandonar a tiempo.

Aunque recule, me esconda, no hable y vaya alguna que otra vez, hacia atrás, tengo la mano en las marchas. Y si me atrevo, soy capaz de pillar la quinta hasta llegar a tus bordes. Tal vez derrape con tu indiferencia, por eso voy aferrada al cinturón, sin preguntarte sin querer saber del todo, si tú serias capaz de estrellarte conmigo.

Que sabrás tú de olvidarte....si te levantas todos los días contigo.

Si me tocas, me quiebro. Aunque te haya dejado un camino marcado, estoy cansada de soñar tu todo, de acordarme de tu olor en la intimidad. Me pido a mí misma calma y me impongo unos deberes que no contemplan ya tu cuerpo. Es que el deseo, últimamente, solo lleva tu nombre.

La vida te va enseñando, quien si, quien no y quien nunca.

Si me dejo acunar esta noche por las sombras soy capaz de no difuminar tu silueta. ¿Recuerdas cuando te dije, hace ya algunos años, que había una parte de tu cuerpo que siempre sería mía? Pues esta noche estoy perdida en esa parte.  Me confundo, me disfrazo, me hago arruga para colgarme allí y observarte sin mí. Y te veo, lejano, sonriente y en parte, mío. Me cuesta imaginarme sin tu abrazo nocturno y tu mirada afable que acepta, grandiosa y elocuente,  mi tortuoso interior. Ya, ya sé que ambos necesitamos necesitarnos pero esto de tenerte en una línea imaginaria del horizonte tiene el alma un poco alocada y me tropiezo con palabras, con gestos, con recuerdos y la maldita costumbre de necesitarte.

Hagamos un trío: Tú, yo y toda la vida.

A ti te quiero porque nunca te cubres de pieles. Siempre sonríes dejando ver tu sinceridad y cordura. A ti te quiero porque buscas a la mujer que era cuando nos conocimos y apuestas por ganancias cuando todo parece perdido. A ti te quiero porque eres como la canción cercana que me estremece y me hace certera. A ti te quiero porque te disfrazas de delfín para guiarme y me enganchas de la cola para que no me pierda.

Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es admirable.

Te quiero hasta el punto en el que tus parpadeos no saben a quién pertenecen. O desde la canción que tarareaba la matrona cuando te traía al mundo. Si me esfuerzo un poquito, puedo nacer algunos años antes y llenar tu mundo de guardería, de miramientos o arrastrarte hasta el patio de arena donde seguramente te hiciera empezar a mover tu cuerpo (aún en contra de tu voluntad consciente). Aunque todavía más allá de orígenes ya te he respirado antes. 

Ya te he seguido de puntillas ansiosa, expectante y tuya, hasta chocarme con aquella noche en la que, por fortuna, te empezaron a crear para mi mundo.

Si alguien quiere seriamente ser parte de tu vida, seriamente hará lo posible por estar en ella.

Me he creado mil huecos para que te cueles como sin querer, pero solo encuentro los vacíos que deja el camino que nunca se recorre. Y sin ti sigo, como si algún gracioso me hubiera marcado la ruta hasta tu alma con tizas invisibles. Por eso me choco y tropiezo contigo, porque se me siguen ahogando palabras en la garganta. Y sé que he de seguir así hasta que las prisas y las ganas dejen de ponerme la zancadilla. Pero esta noche... ninguno de mis cinco sentidos estaba contigo.

Y fue entonces cuando comprendió que sin amor, todos los besos saben a lo mismo.

Me da por dibujarte caprichoso, como agarrado a un sueño que no te crees, pero con la fuerza de un niño malcriado. Te olvidas de que he puesto mucho en esto y de ti me llegan sombras, avisos, intenciones, ruidos que no, y te me pierdes en el camino. Vale, que yo también he aceptado las cosas como son pero te haces el sordo a las súplicas que te hago desde mis ojos que un día fueron para ti. Dices que no me alcanzas, y vuelves a enfurruñarte y a creerte con el derecho del sueño infantil, para alejarte más. ¿Cómo haces para vaciarme de ti tan cruelmente? Lánzame una de esas palabras sibilinas y confusas y ya yo la traduzco a mi antojo.

La peor falta de ortografía que existe es que no ponemos punto y final a aquello que nos hace daño.

A falta de una conversación... Debo reconocerlo. Hay una parte de mí, sacada de mi inconsciencia, que está perdida estos días por el rencor y la decepción. Porque hace meses las promesas me parecían más puras y porque creí que algunas almas siempre permanecerían a mi lado. Qué irónico me resulta mi dolor en esta hora que voy a sacar de la coherencia adrede, que dejaré colgado aquí para que algún "tramposo" siga leyéndome el alma y pregunte a sus miedos, en vez de a mis ojos. Y después pasaré a escuchar, de nuevo, sonidos metálicos. Me convertiré en hechicera y sortearé desastres y pensamientos. Pero también hay una parte de mí que agradece su sufrimiento y que cree que, entre las dudas y el miedo, esto es lo mejor.  O lo más fácil. Y esta parte sigue soñando con ternura con un hilo invisible de mi alma que parece haberse esfumado para siempre y que echo terriblemente de menos.

Y que me duele más que antes.

Y que tal vez no vuelva nunca.

Solo se quiere de verdad aquello que se teme perder.

Lo que trae Noviembre a la espalda no puedo cedérselo a nadie. 

Hasta a mí me cuesta explicar lo mal que se me ha dado medirme. Mi entrega merece todo, no mitades ni ausencias. Y eso debería bastarme esta madrugada para dormir, pero no lo consigo. En unos días, me mecerá el destino. Me delimitarán días. Le pondrán a mis ojos horas. O no. Quiero quitarme esta noche el vestido pesado de la insuficiencia. He de vestirme con el ropaje del orgullo y la pasión. Aunque me haya quedado con las manos vacías. No importa. Es frío, previsto y esperado.

Hoy solo puedo entender que mires desde el miedo a tu alma gemela. Le ruegues vida. Y te la niegue.

Si cierras por fuera, no me dejes dentro.

¿Cuánto cabe en el ruido de un silencio? ¿Cómo vamos a mirarnos si nos apagamos cada domingo un poco más? Puedes decir palabras, como dardos, como puñales, pero ambos buscamos los mismo. Y sí. Estamos hechos de una pasta distinta. Pero eres tú el que me abraza y ya está.

Y así nos fuimos olvidando, hasta convertirnos en desconocidos con muchos recuerdos en común.

Poco a poco en un mar congelado fuimos ahogándonos, y ya inconsciente, todavía me dolía olvidarlo. Hay dolores de esa naturaleza. Fueron muriendo como lo hace el mundo, las personas, las palabras. Cosas que no valen nada prevalecen.  Pero ojalá todo desapareciera de una vez para no volver nunca a esta tierra. Ven. Estoy tan hecha pedazos. Exteriormente los hombres creen en la posibilidad de amarme pero es mentira. Calculo un par de años antes de que nuevamente me muera. Estoy metida en mí, como nerviosa, como soluble. Y tú no vienes. De cierto y casi rogando que sea mentira, no llegas, no vienes. Me sudan las manos y el cuerpo entero. Me duelen los dedos y la sal de las lagrimas que ya no lloro.

La única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestra que te necesita en la suya.

No te atrevas a soñar conmigo. No te acuerdes de mí cuando vayas por la calle ni recuerdes mis palabras del día a día. No me imagines desnuda en tu cama, ni enjabonándote el pelo. No pienses en lo que diría si te viese disfrazado del lobo del cuento de Caperucita. No mires mis fotos y ni se te ocurra echarme de menos. Que yo también quiero vivir cada momento que vivas conmigo.

Debes aprender a olvidar a las personas que se olvidan de ti.

En algún lugar profundo oscuro y necio, estás. No como yo. Me vas a recordar toda la vida. Vas a querer guardarme en una caja decorada que ocupará en tus ojos más espacio que tu mentira. Querrás esconderme, tapiarme, pero el vacío de las paredes te traerá entre blancos y días lo que dejaste huir. Lo mejor de mi victoria es que tu cobardía me mantendrá siempre en el mejor lugar de todos. Creerás que no soy idiota, ni pesada, ni aburrida. No te llegará el sexo ausente en mi cuerpo. No pasarás una noche y otra plantando ojalás en mi lado de la cama. Conmigo no habrá hijos a los que culpar. Ni amarres. Ni anillos. Conmigo es peor. Conmigo siempre habrá un tal vez.

Y no hay nada más amargo que eso.

Amarse a uno mismo es el principio de una historia de amor eterna.

Es posible que esta noche aún me ronde el recuerdo de tu Noviembre,  que me arrepienta de que no estés, que me mantenga aún en tu promesa... Seguro que encuentro un lugar agradable donde mis fantasías no tengan pinchos por la mañana y me olvido de tacharte de mi lista de alegrías y motores. Puede ocurrir también que te quiera más que antes o quiera al que quise en verano y ya no me quiere o que quiera que dejes de quererme... a medias. Puede que dentro de tantos días como sueños deje de sentir que te abandoné a esa soledad seca donde me has tenido todos estos meses. Tal vez deje de soñar, me vuelva sombra, espectro, humo, ceniza, agujero, eclipse, cementerio, tumba, piedra... Es necesario que alguna noche no te imagine compartiendo absolutamente todo conmigo.