No esperes nada de nadie, es mejor estar sorprendido que decepcionado.

No sé qué hacer con la tristeza, te lo digo porque siempre supe esconderla, pero ahora se me cargan las maletas que están recién hechas y se llenan de sentimientos mutantes, de caricias distantes, de caminos contrarios. Se nos atrapan las caricias en un mar de peros en distancia, en un mar de excusas, de discusiones, de pesadillas que siempre se hacen realidad. Yo que siempre supe qué decir... me olvidé de cómo hacerlo. Se nos acabaron las miradas y los sueños. El caso fue que jugamos con fuego por encima de nuestras quemaduras,y claro...

 Al final solo somos lo que queda cuando dejamos de ser.

Perdemos la cabeza, porque al corazón no hay quien lo entienda.

Extraño todo aquello irrevocable que me recordaba que era tuyo. Me pertenecías a mí, y ciertamente, extraño tu compañía. Extraño tu cara y el placer que me daba saberte cualquier día a cualquier hora y donde fuese, libre, y que yo podía besarte sin prisas ni vergüenzas. Y podíamos decir lo poco que vale el tiempo si lo pasábamos así, enterrados tu pecho y el mío. En el mismo vagón y hacia el mismo lugar. Tengo un miedo esta noche; Me duele el corazón (o el pecho) como si ya, por fin, se hubiese roto por completo.A la mitad. En pedacitos. Y con esto no quiero decir que soy muy sentimental o que me duele el hecho absoluto de habernos olvidado del calor de las manos, de la fascinación que sentíamos por lo precioso del sentimiento si te decía 

"Te quiero"

Uno siempre recuerda esos besos donde se olvidó de todo.

Ver el mundo a través de mí, decías. Todo empezó un día que te acercaste y confesaste que no me pintabas de juego, que la poesía nos haría llaves y que arrancaríamos las espinas de nombres y cargas. A partir de entonces caminé sobre nieve atrevida mientras en mi alma trenzaba tú e incertidumbres. Tracé demasiados momentos. Te protegí con todas las pieles que merecías. Pero de pronto llegó el frío de tener que escribirte para tenerte.

Y llegó la claridad, tan fácil. Nada y yo.

El amor es como el pan, si lo guardas se endurece.

Cómo duele mirarte tan parado, tan perpetuo, mientras la luz se estrella contra tu piel. Cómo se quejan mis manos de no saberte, de no destrozarse en tu cuerpo. Cómo se me rompen las palabras y se desangran en tinta negra, seguras de no llegar nunca a decirte nada. Qué innecesario se vuelve mi tiempo, al saber que jamás moverás una sonrisa más por mí.

Cuando alguien te quiere, no se va, no se aleja, no te olvida.

Hay trenes que nos pasan tan deprisa que apenas dejan huella. Hay trenes de futuros que no caben
en vías desgastadas rutinarias. Hay trenes informales que siempre llegan tarde a su destino. Hay trenes imprecisos que no llevan paradas definidas en su ruta. Hay trenes de palabras que se aferran a vías de papel por no morirse. El último tren se ha parado.

En el último andén... Y tú.

Y nadie.

Al fin...si es amor, cruzará huracanes y tormentas.

A veces te vas y sin saberlo te quedas. A veces te vas y aunque te vayas, te quedas con los que se quedan. Y ríes con ellos cuando ríen aunque no sepas que ríen, sus cigarros son tus cigarros, sus cafés tus cafés, y la silla vacía en la mesa no está vacía. Y las noches de fiesta siempre una copa de más, por quien echas de menos.

A veces te vas y, sin saberlo, nunca te has ido. Vete. Pero nunca te vayas.

Valía la pena porque estaba prohibido.

No hay cadenas amables que apunten directas a mis ojos. Esta noche te has colado en mi sangre en mis pulsos en mis sabanas a rayas de deseo. Esta noche he debido ponerme  el disfraz de valentía porque te haría estandarte de mis próximos veinte años. 

Y sin dudas.

Cuánto más quieres a alguien, menos lógica tiene todo.

Te odio de noche. Te odio cuando te escondes. Odio que te cosas la boca y ates tus manos a la nada para no complicarte la vida. Odio que no me entiendas. Que no te mantengas en el filo de los poemas porque te vas cayendo de mi vida. De puntillas, aún, me miras, falso, intentando hacerme creer que todo me lo he creado e inventado yo. Y lo que más odio de todo es que ya nos has dado un siempre con el que crees que puedo conformarme.

Nunca le seas infiel a tu amor propio.

Voy a decirlo entre susurros para que puedas oírlo bien. Porque sí, sé que me escuchas mejor cuanto más bajito hablo, cuanto menos hablo, cuanto más lejos está el sonido de lo que digo y más cerca está de ti. Sé que lo entiendes, que no es solo eso, que no es que me leas los silencios y las ausencias, que me lees la sonrisa y lo sabes, y sé que lo sabes y se te entrecierra en los ojos y lo dejas salir, entre tus labios, espirando, expulsando el aire, más catarsis que la propia catarsis misma, más poético que tragedia, menos tragedia que nada, que aquí ya no quedan héroes, quizás nunca los hubo, que nunca los hemos necesitado, y tan solo estamos mis ganas y yo mordiéndote despacio; mordiéndote entero, los labios, la piel, los sueños; mordiéndote el calor, los escalofríos, el desconcierto. Haciéndote mío. Mordiéndote las ganas para no dejarlas escapar. 
Mordiéndote, morderte despacio para que te quedes conmigo.

Un día alguien te va a abrazar tan fuerte, que todas tus partes rotas se juntaran de nuevo.

Querer tenerte para siempre ya no es suficiente. Si nuestras sonrisas juegan a esquivarse es el momento de la rendición, compañero. El amor debería parecerse a la marea. En lo continuo. En el ir y en el venir. En lo de colarse por los poros y dejarte brillito de sal pegados a la piel. No debería tener este sabor a máscara usada, malgastada y malvendida. No. No deberían haberse parado las olas. Ni tú. Ni yo.

El orgullo separa más que la distancia.

En algún sitio se habrán quedado mis sueños contigo.  Tal vez en un borde difuso el mismo que me he pintado cuando bebías de mi alma.  En algún pestañeo esta mañana he perdido la esperanza  de tenerte desde dentro y desde siempre. Cómo hubiera deseado pintarte un mundo de zapatos y maletas  donde coger mi mano no fuera la única opción sino tu sentido.  Entiende mi parte y que no me conforme con ver tu vida desde un palco especial.  Este cansancio asqueroso me machaca todas las noches, la sangre se me hace vino y el corazón aire que he querido respirar contigo.

Seré breve, VEN.

Un tiempo para ti y para mí, para eso que nunca llegamos a terminar. Porque hoy la música me pone triste y porque sí. Tú me acaricias como siempre desde el escalofrío y yo pienso en si las hormigas harán planes. Eso hace que te lleve para siempre como mío a mi espalda. Contigo o sin ti. Así que vete diciéndole a la de turno que tienes un polvo anual con tu pasado al que no estás dispuesto a faltar porque ya existía antes que sus manos.

Las cosas que se pierden, se vuelven importantes.

Parece mentira que no me canse de tropezar una y otra vez con el mismo sueño. Resulta hasta insultante que me monte una despedida falsa entre los dos que sea capaz de enmascarar tu cobardía. Tu no venida de hoy me recoloca en mi paso, me humilla y me entristece (Debes entender que mis ojos esperasen un "qué tal" o "me tenías preocupado") Es increíble que imagine que tus años nos superan, que se hacen fuertes y valientes, que cruzan toda esa distancia de locos para encontrarnos. Si hoy hubieras venido, te habría respondido con el alma. Habría liberado mis pupilas y habría reconocido que te echo de menos.

Si me vas a olvidar.... procura no olvidarlo.

Vuelvo a sentirme prisionera de no sé qué y entonces te deseo desde cualquier rincón imaginable. Te echo de menos, ya está, ya lo he dicho, echo de menos nuestras miradas y tus ojos. No sé si es el dulce placer de haberte perdido ya lo que me hace buscar una salida irónica y traviesa. No sé si te quiero a ti o al que fuiste hace un tiempo o a mí cuando estabas tú.

El corazón tiene razones que la razón no entiende.

Tu amor es indeleble y afilado como un cuchillo que he clavado a conciencia que he presionado adrede para tenerte al menos en el escozor de adivinarte. Vaciarme de ti será dejarme seca, sin agua, sin sangre...Me pudrirá el cielo que he querido dibujar con círculos de humo y tacto. Estás cerca, no a la distancia de un beso o una caricia estás en el límite maravilloso del roce de una fricción ideada en sombras.

EN MI ABISMO.

Ten un poco de amor propio.

Tal vez alguna vez hemos apostado por alguien y ese alguien nos haya hecho daño. Tal vez el amor verdadero no existe y es una cosa que solo se lee en los libros y se ve en algunas películas. Tal vez la vida es un corto que no nos dice nada; que encima está mal enfocado con el único fin de aburrirnos hasta la extenuación. Tal vez la felicidad es momentánea y solo esté en nosotros mismos.

Tal vez no seamos nada creyendo que fuimos algo. 
Tal vez.

Un abrazo tan fuerte que te rompa los miedos.

Olvidarse de los ruidos es muy fácil, a veces. Cuando me miras como a lo nuevo y te descubro como a un niño ignorado. Tenderse de un mañana sin agujas de reloj, creer que soy la única incluso en otros brazos. No en mi cama, no en mi lunes. Estoy en tus huecos de excusas. En la música. En los retrasos razonables. Subo y bajo. Esta tarde, en mi cama, me mirabas desde tu infancia. Me he sentido inmensa cuando te has hecho inmenso dentro de mí. Me he olvidado en ti. Después has recogido tu amor. Te lo has llevado contigo. Me he pegado a su sombra, para seguir oliéndote. Para seguirte como en un bolsillo, agazapada y inquieta.

Cruzando los dedos.

Para no sentir frío.

Quién elige el camino del corazón, no se equivoca nunca.

Hace ya demasiado tiempo que mis falanges se han hecho extensiones de lo que sería tu deseo en mi cuerpo. Así que dejo que mis manos se olviden de mi tacto y se hagan extranjeras en mi piel. Me invento un cuerpo nuevo. Incólume, lejano a cualquier caricia conocida ya o vivida, tan blanco y terso como la distancia medida de nuestros labios. Me hago infantil, me quito años y permito que el reloj me dé otro nombre y otra huella formada por tus yemas. Como en un ligero mareo, voy hacia atrás contigo, con mis manos, con mi tacto de niña inexperta, con mis lunares contados y hechos mapa. Respiro contigo. Eres tú en mi piel. Quieras o no. Quiera o no. Todavía te siento así. 

Cercano a mi nuca. Al escalofrío.

Extrañar es mirar de lejos todo aquello que un día estuvo cerca.

Te tengo en mi mano. Pequeño. Cristal. Si quisieras podrías hacerte un traje con mi piel. Tengo tu tacto que me quema y me da miedo perderlo. Con la de veces que habré frotado fuerte justo buscando lo contrario. Hoy no quiero que pasen los días. Y así mantener el eco de tu voz dentro de mi oído. Mis dedos se me figuran esta noche exploradores, sabios, con la certeza de haberte acariciado y con el temor a la pérdida de un gran tesoro. Porque no te encuentro y sigo siendo tuya.

Irremediablemente

tuya.

Estar contigo o no estar contigo, es la medida de mi tiempo.

Sé que la noche hoy me va a traer algún sueño. Rellenaré tu ausencia con el recuerdo de algún día inventado en el que te quedes conmigo. No hay sonrisas lejanas que valgan. Me has dicho todo. Me has revivido. Pero a lo lejos de la cordura me he quedado un ratito, agazapada en tus brazos llenándome de aire, soñando con un mundo en el que tú y yo reinemos.

Donde no sea tan difícil besarnos.

Las cosas que no puedes cambiar, te cambian a ti.

Tú puedes cambiar el tiempo. Cada palabra que dices le da sentido a las cosas. No tengas miedo a exponerte demasiado porque todo lo que me dices lo guardo en una cajita imaginaria que lleva tu inicial. Es una cajita preciosa y eterna que está pegada a mi alma. Perdóname a veces, que no te hable más que con vocablos inútiles, que te quiera tanto, que se me hagan absurdas las palabras, que me vele, que me enfade, que aún me sorprenda lo que provocas en mí.

Si con todo lo que tienes no eres feliz, con todo lo que te falta, tampoco.

Un día completo de tu aire, equivale a los momentos más precisos que hemos compartido... Cuando empieza nuestro lunes hay un hueco escondido que nos empuja hacia abajo, hacia una sombra inacabada, caprichosa... que varía de forma según las nubes. Después nos templamos como los ancianos que conocen sus miembros doloridos. Conscientes de nuestros achaques nos inventamos un mañana disfrazado de quizás y de posibles.

Todos somos fanáticos de lo prohibido.

Quererte es como quedarse sin aire después de haber salvado la vida a alguien. Es también estar demasiado triste por las noches y buscar un montón de excusas para dejar de soñarte. Es llamarme nostalgia y ponerme una máscara que se parezca a la locura y a los sueños. Quererte es ver la televisión con ochenta años porque ya no quedan fuerzas para otra cosa. Quererte es reinventarme, estilizar mi alma con tacones de locura, olvidar nombres y paisajes, familia y sonrisas. 

Quererte es seguir coja.

Quédate con quien entienda tu locura y no quiera cambiarla.

Tienes razón.

Es hora de avivar las llamas o apagarlas para siempre. Como si mis manos fueran dueñas de mí o algo. No voy a poder decidirte ni cansarte porque me he hecho un hilo tuyo y me muevo con el aire. Ahora, dices. Ahora tal vez haya que decidir dónde quedarnos. Dónde echarnos a ganar o perder. O desde dónde mirarnos. La lejanía siempre ha tenido cristales vacíos y sucios. La ausencia sigue preñada de columpios y días. Esto es inmortal, compañero. Mi viajero estático siempre ha perseguido la luz el centelleo y la sombra.

Condenarnos.

O no.

TÚ, la longitud de mi debilidad.

Ya sabes que hay un rinconcito de mis miedos que te tiende una alfombra de estrellas hasta mí. Pero vete pensando que su brillo cada día es menos fuerte. Te has colado dos noches seguidas en mi cama y seguro que eso te pinta un aire de triunfo en la cara. Suerte que ya no tenga que ver tu pasmosa sombra. 

No sonrías tanto, payaso, que aún vas perdiendo.

Solo vuelve lo que realmente merece la pena, lo que tiene que estar a tu lado solo se aleja.

Cuando te conocí, tu prospecto rezaba “cura para todos los males”.

Y sin pensarlo tomé las dosis indicadas de ti. Pero claro, la automedicación nunca fue buena y yo jamás tuve receta. Así que ahora sé, (gracias a una arritmia permanente) que debí leer también tus defectos secundarios.

Te quise como si no me fueras a romper el corazón.

Hasta aquí las ojeras cargadas de decepciones dejan sus huellas en el oscuro abismo infinito de mis pesadillas. A veces importa más quien soy yo, ¿sabes? Pero qué te va a importar a ti que te pierdes cuando el centro de todo ya no se centra en ti... Me gustaría hacer entender el frío que suena a veces en mi cabeza, las historias, todas, tienen sus motivos y aún hoy me sorprende que te niegues a verlas, tú, que decías saber de todo y resulta que no eres más que nada... Y ya sabemos lo que pasa con la nada. Me encantaría que vieras dentro. Y que admitas que hay problemas. Supongo que hoy no perdió nadie. Llego tarde, lo siento, se retrasó el tren, perdí el primer avión y había un hombre en la carretera amenazando con suicidarse, así están los tiempos, pero no puedes verlo. Me acojona la gente que vive con los ojos cerrados, son como zombies del capitalismo directos a las marcas, como asesinos en serie del dinero que otros tardan tanto en conseguir y es tan sencillo para algunos... Me sorprende... Pero ni tú lo ves, qué voy a hacer si ni tú lo ves... La ignorancia hace la felicidad, por eso, supongo, sonríes. Por eso, y porque supongo, que ya eres el centro,

y claro, te gusta.